Año nuevo....

La verdad... ahora son las 22.42, mientras todas las familias cenan... y esperan la llegada del nuevo año... yo estoy aki, en casa... tomandome un ron... para pasar un poco mas alegre las horas y min ke faltan para decir feliz año nuevo... si, estoy sola... por ke creo? ke asi lo kize... escuchando algo de Marea... recordando en cada sorvo de mi vaso... a algunas persona.. sientiendome feliz por haberlos conocido, si kizas si me bajo la puta melancolia... CRISTIAN, me acaba de llamar... me invito a cenar a su casa... asi ke me ire para aya... kizas mañana siga contando como estubo todo...

Miradas...

Hace bastante tiempo ke no sentia cosas asi... hace bastante tiempo me costaba ser asi con alguien... de dar una caricia a alguien sin alcohol en el cuerpo... Pero tu me robaste una sonrisa sin esperarlo... ahora estoy confundida... y mucho... kiero estar contigo y ver ke pasa... pero no kiero estar contigo por ke me siento sola... estoy confundida... me agrada tu mirada dulce, mientras peleo con algun puto cliente... me agrada tu mirada de niño dulce cuando digo VODAFONE, BUENAS TARDES HABLA MARIA JOSE EN KE PUEDO AYUDARLE?
Es extraño lo ke provocas en mi... y aunke todos piensan ke eres un galan, yo creo ke lo eres pero con clase... tenemos al parecer muchas cosas en comun... y no se porke contigo me siento trankila...

Si a veces me asusto... cuando me tocas, es porke hace tiempo no sentia asi por alguien mas ke no fuera otro... por ke tu llegaste asi sin mas... solo para hablar... por me encanta cuando me dice mi niña hermosa... por ke si kiero pasar el año nuevo contigo y sonreir y poder olvidar un pasado ke ya no tiene sentido para mi... y poder empezar un nuevo año con una nueva ilusion... por ke hoy me gusto ke apoyaras tu cabeza en mi pecho por ke vi tus ojos tibios, dulces y sorprendidos cuando acaricie tu mejilla... con un simple gesto de ternura... por ke nadie habia sentido eso cuando tocaba otra mejilla... por ke te gusta mirar lo ke hago... por me gusta mirarte mientras solo peleas con algun puto cliente... por ke me encanta ke me asuste cuando vienes a saludarme... por ke tu gesto de ayer fue lindo... por ke jamas pense ke me llamarias para desearme una feliz navidad...
_______"+_+" ">_<"_______

Porke algo en mi cambio, algo en mi kiere salir... y olvidar, porke por fin lo entendi...
porke no kiero ke tu me sigas dañando... en silencio y destrozando poco a poco... lo ke hay en mi.. por ke perdiste... y por ke no nos damos cuenta... por ke cada vez ke te veo es otra oportunidad ke te dejo... y ke pisoteas cada vez ke dices ke te arrepentiras mañana...
Porke me canse de tus abandonos... de tus humillaciones, de los malos entendido... de tus putas dudas ke me apagan las ganas, por ke me canse de robar besos y mendigar un poco de sentimientos... cada vez ke estamos ebrios... por ke siempre soy yo...
Porke tu no das nada...

tantas.... y tantas..... cosas.... ke no se por donde empezar....

Hace 1 min hable contigo... esperando algun apoyo ke se kedo perdido en el gran universo de lo ke es internet... pero filo... son algunas de las cosas ke recordare... para poder deshacerme de todo lo ke no tenga sentido...

Aun me repito.... no me kieres y eso duele...

Volvi a abrir mis alas para cobijarte en un suave abrazo...
como un niño... posaste tu cabeza en mi pecho... descansando un rato, soñando un poco...
en un momento nuestra respiracion fue una...
por unas horas, minutos y segundos nuestros sentimientos eran iguales...
dudas se escapaban de tus ojos... kise correr pero no pude...
no pude dejar de mirar tus tus ojos...
no puede evitar no creer en nada de lo ke habia sucedido...
y de apoco todo se convirtio en un sueño...
y logre sentir ke nada era real...

ROBADO

Y DUELE PORKE FUISTE TODO LO KE DESEE UN DIA.... PERO CREO KE SI NO HAY AMOR, EL DESEO YA NO BASTARIA....

MIERDA... MIERDA....

Tantas cosas por hacer... tantas palabras ya desgastadas...

Iras al cine...

recuerdos...

vacios....

sensaciones

de

extraños...

esta cosa de cortar y pegar no funciono por ke lo ke tenia para escribir creo ke no se donde se perdio... por el ciber espacio... reducido a un infinito de interrogantes...

Pablo, descansa... y espero ke te vaya bien en tu prueba... los trabajos y proyectos... ke ya se te salen por las orejas... siempre hay tiempo para todo... oye... tu tienes una foto donde salimos juntos en la media... ahora lo recorde... la tendras aun.... ?¿?¿?¿?¿?¿?¿ kisses

Al parecer tengo lagunas mentales....

La verdad.. despues de una amable despedida, de un mail... se vino la catatombe.... y me decia ke yo estaba ebria... ke me habia fumado algo bueno... o ke simplemente estaba alucinando... Yo ke solo keria decir adios... de una forma pacifica... sin complicaciones me dices esas estupideces... con ke sentido no lo se...

luego te respondi ke no estaba alucinando ni ninguna de esas tonterias ke escribiste .... y tu respuesta fue... ke me viste atinado con un mino y ke le di un beso a una mina adelante tu yo... entonces yo no era la ke alucinaba... eres tu... por ke no se en ke lugar me pudiste a ver visto... por ke yo no recuerdo haberte visto... despues de ke te vi con ella...

En fin ya no kiero mas peleas... contigo.... ya no kiero mas malos entendidos... de toda esta basura ke se torna cuando uno de los 2 se kiere despedir del otro... pero sabes puedes pensar lo ke kieras de mi... ya no tengo ke probar nada, dices ke me conoces... y no sabes nada...

En fin ya la pena pasara... por ke ya me aburri... de esto ke no tiene sentido....

VENAS CON HUMO Y PALABRAS....

Bueno antes de partir a la pega... antes de todo...

Ayer tenia tantas ganas de sentir un abrazo... un beso en la frente, escuxar: NO TE PREOCUPES TODO SALDRA BIEN, ke alguien tomara mi mano... y me acompañara a caminar... senti una melancolia de viejos dias... una sensacion de anehelos, necedidad de abrazar, decir te kiero... besar unos labios... ke cada abrazo ke di ayer lo di con el alma... despues de toda esta semana, despues de ver como besabas a otra, luego de leer el post de tu amigo... luego de tantas cosas...
comenze a hacer una cajita... al principio era pekeña... y comenze a tomar los recuedos ke ya no kiero ke esten mas en mi... luego comezo a agrandarce y ya no estaban solo tus recuerdos, tambien estaban los de años atras... comprendi ke hay cosas ke puedo blokear... y otras ke jamas podre olvidar...
Tenia tantas ganas de abrazar... y sonreir... de reir... y decir ke estoy feliz... ayer sentia algo extraño en mi... no sabria decirlo... era extraño... no keria escapar solo keria seguir sientiendo... para saber ke era en realidad, cuando lo descubri senti miedo... y solo cerre los ojos... para no sentirlo otra vez...
Al parecer... todos cambiamos, yo habre cambiado, no lo se, nadie me lo ha dixo... pues cuando estoy contigo... lo unico ke dice es ke debeo madurar, es ke debo cambiar... pero ke debo cambiar... me siento confundida, despues de lo ke vi akel dia sentia como algo se rompia dentro de mi... senti como una lagrima rodaba por mi cara... solo keria correr lejos... keriendo sentir ke escapaba de ti... camine por largo rato sin pensar hacia donde iba... imaginado tu cara riendote de mi... sentia como algo se rompia dentro de mi... y sentia como pisaba cada pedazo roto... para ke doliera mas... y asi comprender... y poder saber en realidad lo ke sientes por mi....

NUNCA ES TARDE, PARA VER LA REALIDAD... ESTABA POR CAER OTRA VEZ...

Despues de un GRAN finde... despues de ke me gritaras a la cara ke tenias miedo, ke siempre estarias ahi para mi, ke como no entendia ke no podias estar con nadie mas ke conmigo... de gritar ke me kieres... y de llorar, luego de sentarme y llorar no por ti, si no por toda esta MIERDA de situacion, ke grite no me aguanto mas...
de decir ke podia esperar si me lo pedias...

Ayer te vi en el metro como besabas a otra... y pude comprender, ke tenian razon cuando me decian ke estabas con otra mina... cuando estabas conmigo, pude comprender... tus pesadeses y malos tratos, tus malas caras de volver del trabajo... pero lo ke no pude comprender es CUAL ES LA PUTA GRACIA KE TE HACE REIRTE DE MI... y escupir tus mentiras ese viernes... ke CARAJO es lo ke pretendes... por ke me mientes... si despues te veo besar a otra... te dije ke no keria sentirme una puta contigo... ya nada vale la pena, estube a punto de caer y de rogar otra vez...

Ke mas puedo hacer... no me meresco esa mierda, kedate con ella, prometo no hueviar tu vida otra vez... esta vez te dejo en paz... para ke uno de los 2 pueda ser feliz y sonreir... ke yo me kedo aki esperando ke alguien traiga un algon de dulce para mi... espero no verte mas... ya no kiero nada de ti... kedate con las cosas ke jamas me devolviste... por ke ya no las kiero... espero no verte ni por la calle...

Espero no verte en mis sueños...

MALDITOS SENTIMIENTOS.....

Hoy sentada en el puto computador de mi pega, lo comprendi si no te puedo sacar de mi cabeza en mi pega toy caga... y ahi ke hacer algo pa no pensar mas...

Pensando en varias cosas... en como carajo arreglo mi vida ke esta pa toos lados menos para donde corresponde... la verdad siempre e vivido asi.. siempre e vivido cada sentimiento... siempre e dixo ke soy piel, eso lo aprendi de Pablo...

La verdad, no se taba pensando en ke siempre hago cosas por el Mauro, me la sigo jugando inconcientemente por el... pero tarde me doy cuenta ke no recibo nada a cambio y ahi esta mi puto angel bueno con cara de idiota diciendo ke el amor no es reciproco... entonce mi angel endemoniado lo asesina... debo reconocer... ke me baja el amor por el cuando mi dignidad esta bastante alcoholizada, como para darme una bofetada... tirarme a la pared y decir... no vale la pena... entonces la sigo ahogando hasta ke no respire... te haces de rogar... diciendo no Mary, hablemos mañana... pero al final igual vienes... o me recibes en tu casa a las 03.00 o 04.00 me abrazas sin decir nada... me miras sonries... me preguntas si tengo frio... y me dices ke junte mis pies con tus rodillas, me abrazas y no me sueltas hasta ke te kedas dormido y aun asi no me sueltas... hueles mi cuello, besas mi frente... mi pelo... cierras los ojos.. como si soñaras despierto...

Pues de eso me canse, el tiene razon Mauro, NUNCA TE LA HAS JUGADO POR MI... ni cuando volvimos... siempre lo hize sola... mamandome tus ataos.. de tu pega yo sin poder contarte los mios... por ke decias ke estaba enojada, siempre con una puta sonrisa en mi boca para ti... siempre tan brusco... con poco tacto... creyendo ke todo estaba bien...
Y con ke gana me dice Mary... yo jamas pierdo la esperanza de ke estemos juntos de nuevo... ES SOLO KE TE FALTA MADURAR... con ke moral... acaso no te has dado cuenta ke el ke debe madurar eres tu... nunca fuimos pareja... te lo dije mil veces... solo somos pololos... te dije un dia... mis proyecciones contigo se fueron al carajo... junto con todo... lo ke escribo ahora...
Me gusta estar contigo algunas veces, es solo ke no me gusta cuando me hablas de necesidades... y la verdad es esta... YO NO KIERO KE ME DEJES IR Y TU NO ME KIERES DEJAR IR... yo lo reconosco tu en la vida lo haras... Y AUNKE VEAS KE ME PERDISTE, TE KEDARAS AHI SIN HACER NADA SIN DESCUBRIR SI AUN HAY ALGUN SENTIMIENTO POR TI EN MI...

TE DIJE YO Y TU ORGULLO... NO PODEMOS ES EL O YO... Y TU YA ELEGISTE...
Ya nada de ti me daña... ya nada de ti causa algun sentimiento...

Creo ke verte ese Fomingo, algo ke no estaba en mis planes... termino por asquearme... me aburri del juego si hablas de ke necesitabas abrazarme... ODIO TUS PUTAS PALABRAS ALCOHOLIZADAS... toda esta mierda de amigos con ventaja no te la crees ni tu... jajajaja... estamos juntos por ke ahi sentiminetos... miro tus ojos ke esperan digan algo... ke suelte algun sentimiento... por ke en este juego tu eres el fuerte, tu eres el "RACIONAL"

y aun asi... te kiero, lo reconozco, no temo al decirlo... es mas me siento orgullosa de sentir... y sonreir... pero tu... con tu orgullo... dime si eres feliz... dime si aun puedes sonreir... creo ke no.... basta mirar tus ojos y escuxarte hablar cuando estas conmigo... pero ke mas da... son mis persepciones contra tu orgullo.. y ya basta ke el me aplasta.. y no kedara nada de mi.. si sigue asi... TE HABIAS DADO CUENTA DE ESO...

No me asustas, no me gustas con tus dudas afiladas.
No me harás flaquear que la verdad ahora está muy clara.

PABLO

Mirando las estrellas, keriendolas alcanzar... y asi poder alejarme un poko de la realidad...
Mirando una pekeña flor... ke perdi... buscando entre mis recuerdos... un poko del pasado ke ya habia olvidado... como arena ke cae de mis manos... con las lagrimas tratando de borrar un presente olvidado... con la boca partida de tanto haber gritado un silencio ke necesitaba se ollera.. en lo mas lejano y cerca de oidos... ke al parecer estan sordos a esta voz... ya abatida... con la ira calmada... y un poko dormida... asi como de apoko se cierran estos ojitos... me kedo dormida y un angel viene a cubrir mis ombros ya no siento frio... y el miedo a desaparecido... soñando entre dormida... creyendo en una misera ilucion de una noxe... algo lejana...

Odio cuando me hablas de amor, de necesidades, de te extraño... cuando estas ebrio

Bueno odio ver tu cara despues de ke estube contigo... me acostumbre a no ver tus ojos... sonriendole a los mios...

La verdad no se... solo te llame y llegaste como a las 06. y algo de la madrugada... no dije nada solo un gesto de silencio... me acoste a tu lado... y me abrazaste fuerte diciendo lo muxo ke extrañabas estar asi... conmigo... diciendo ke tenias tantas ganas de abrazarme... yo solo me kede en silencio... pensando ke todo era parte de un sueño... te mire y tu decias... Mary te odio... te odio... por ke no puedo sacarte de mi cabeza... por ke no puedo dejar de sentir por ti... Mary te odio... odio ke puedas provocar tanto en mi... te mire y solo dije eres libre de hacer lo ke kieras... eso es lo ke no entiendes... yo sin ti no soy libre... te diste vuelta y te abraze... tomabas mis manos... bastaba un movimiento para ke tu me abrazaras fuerte sin dejarme ir... volviste a decir... ke tenias esa puta esperanza de estar de nuevo conmigo... ke solo me faltaba madurar... pero te has preguntado... si yo kiero estar... te has puesto a pensar ke no soy yo la ke debe madurar... te has puesto a pensar si yo te kiero... sigues siendo el mismo egolatra... con tu orgullo ke sale como una puta bandera de tu pecho... si te kiero loko... pero creo ke no de la misma forma... y cada vez ke extraño tu piel, extraño... tu odio hacia mi, cuando extraño tus putos abrazos sin kerer soltarme... te llamo para estar aunke sea un momento sin decir nada mas ke TE EXTRAÑO... pero hoy comprendi ke el juego no sirve no kiero involucrar sentimientos... y tu ya no kieres estar... y yo kiero alejarme lo mas ke pueda de ti...

Hoy te vi desde lejos sabia ke eras tu, desde lejos sabias ke era yo... el corazon casi estallo y la verdad keria correr y abrazarte y decir lo muxo ke me gustas... vi tu sonrisa calida y un saludo euforico y no sabia si correr o caer de rodillas... mientras tu puto orgullo me hacia burla por detras...

Me canse de recibir cariño de ti y escuxar tus putas excusas de por ke no puedes estar conmigo mientras te muerdes la lengua cuando sabes ke sali con alguno de tus amigos, me canse de tus weas raras cuando estas ebrio... pidiendo con sutileza ke espere por ti... y kien lo hace por mi... jamas te la has jugado en serio por mi... jamas... has peliado por lo ke sientes... solo te kedas ahi esperando ke un puto milagro nos haga estar de nuevo tomados de la mano... aprendi a callar y mirar... sin pedir nada, sin decir nada... te has dado cuenta de eso... por ke ya nada vale la pena... por ke mis palabras no tocan tu corazon... y por ke tu orgullo me pone un pañuelo en la boca...

Date cuenta niño... me has perdido... hemos perdido... solo me keda estar contigo por las noxes despertar... y ver tus ojos recordando dias de un pasado ke pisa mis talones... ke trato de arracar con sentimientos ke kiero volver a sentir ya no por ti...

hoy me di cuenta ke no hay un futuro ni cercano, ni lejano... tu covardia me congela... las pocas palabras ke aun se kedan atoradas...

Mauro... creo ke perdi... y ya me di cuenta de eso.

A cada minuto todo cambia.... al igual ke mis sentimientos....

Hace mil ke no escribo... y en estas ultimas semanas, han sucedido bastantes cosas...
"hace un par de dias estube con "Blos" Carretiamos.. hablamos de varias cosas... en estos 7 años reconocio haber sido un MARICON conmigo... dijo ke aun siente cosas por mi... ke ama mis ojos ke ya no son tristez.... ke extrañaba mis besos... mi voz... ke ama la forma en como camino... me pidio tiempo para solucionar cosas ke aun no se si hay ke solucionar... yo ahora solo miro tus ojos y te escuxo... ya no kiero decir nada, ya no kiero pedir nada... pero ahi estabas pidiendome ke te amara para siempre... mientras escuxabamos flaca de andres calamaro... mientras besabas mis manos... mordias mi ombro.. y rompias mis labios diciendo ke te gusta el sabor de mi sangre... me regalaste una flor... la cual perdi haci como los 2 perdimos algo esa noxe... recuerdas ke me dio hipo... jajajaja y te reias por ke no alcanzaba a decir TE KIERO... y si lo decia salia muy xistoso... te mire a los ojos, te di un beso... dije TE AMO y tu dijiste yo mas ke tu a mi... te volvi a besar y me baje del auto... para ver como retrocedias... al igual ke el tiempo ke ya no nos espera... por ke ya estamos cansados... por ke ya tenemos otra vida... si te amo de una manera muy especial... tu sabes por ke...

besos... niño....

Ke pasa cuando despiertas en una realidad ke es irreal

Hace un par de dias alguien me pregunto, con kien soñaba en las ultimas noxes... respondi algo dudosa, por la posible respuesta ke podia recibir... y tenia razon... la respuesta no me gusto, pero era la verdad... extraño demaciado... y no kiero evitarlo...
Hoy deperte, comenze hacer las cosa habituales ke hago... y de la nada me pregunte ke era lo ke me gusta de ti... no sabia ke responder... y me sonroje... ke puedo decir...
Mil veces pensaba en ke todo era un puto sueño.. del cual no podia despetar, pensando si estaba drogada.. ke no podia distinguir entre la realidad, tenia miedo me preguntaba si estaba despierta... y esta era mi realidad, o kizas no aun estaba atrapada en este sueño... de no haberte conocido y estar imaginado gente, cosas... vivencias... sueños y proyectos.. con el silencio ya ke nada existia...

ke son los sueños... proyecciones de cosas futuras una segunda vida... la fantacia de como kisieramos ke fueran las cosas... ke son por ke en los sueños nos kieren matar... por ke besamos y hacemos el amor con personas ke no conocemos... por ke tenemos miedo... por ke lloramos, por ke a veces despertamos con una angustia ke no podemos explicar sin poder recordar ke soñamos...

Despues de mi ultima pesadilla volvio mi miedo a la OSCURIDAD... por muxo tiempo lo habia superado.. pero vuelvo a sentir ese paniko, de estar a oscuras... sin saber ke pueda estar al final del lugar a donde voy... me siento esa pekeña... niña... ke caminaba de puntillas por la casa con su oso verde de la mano, con los ojos cerrados... tratando de enfrentar sus miedos... respirando de forma agitada... recordando ke la oscuridad es mala... recordando ke todo lo malo de niña... paso en una oscuridad no solo por ke es de noxe, si no por lo oscuro de las acciones, por lo oscuro de los pensamientos... por lo oscuro del alma y de corazon...

MARY....

MALDITAS PESADILLAS....

Bueno ..... estas malditas pesadillas ke no dejan trankila.... ayer fue horrible... no keria sikiera abrir los ojos... podia sentir como la gente mormuraba.... podia sentir como la persona de mi pesadilla anterior esperaba para ke abriera los ojos... y viera como cortaba mi cuello... maldita .... por lo menos pude ver ke era una mina por su pelo.... pero no pude ver su cara... en fin maldita... la proxima no me haras daño de nuevo... a demas ya te entregue a kien mas kiero ya es libre ke mas esperas de mi... prometi dejarlo ir... no alejarme de el... asi ke JODETE.... CTM

Y por FACEBOOK me acabo de enterar ke mi hermano se esta separando se separo no se ke mierda de su esposa (mi cuñada) la verdad no tengo la mas puta idea de como son las cosas... asi ke tendre ke llamar a mi hermno pa caxar ke onda pero conociendolo me mandara en 3 tiempos a la xuxa... por metia aunke yo creo ke estas volas ... son pa saber como esta el otro y apoyarlo.... creo??

en fin.... el amigo de mi EX me invito a salir este SAB... yo caxo ke le dire ke me vaya a buscar a la pega o nos juntemos en algun BAR ; AaAaAaAaA ENCONTRE KIEN TATUE MI ESPALDA.... y me hara ese hermoso angel me gusta tanto.... gracias KLAUDIO.

en fin... Ayer vi a toboe... y fue lindo... me regalo un tazo... y yo fui feliz... jajajaja ke ñoña... pero filo....

bueno, bueno, bueno ya se me canso la mano... XAUXERA

YO NO ENTEDER.....

Ya no entiendo nada, cuando creo ke lo estoy haciendo bien... y se fueron mis ataos y la weas... raras dejaron de ser raras... y deje de kerer para poder disfrutar y vivir un poco mas.... me doy cuenta ke o yo metarde un poco en darme cuenta de todo... o la verdad me adelante a las cosas...

ahora ke kiero tu amistad... y nada mas... tus actitudes... dejan ke pensar... la verda.. nunca puedo estar acorde con el resto y eso me hace ser unica... y genial....

bueno esperando a ke un dia te dignes a decir ke no ikieres salir a trotar conmigo.... xauxera no mas... pos loko....

ke mas le voy a hacer... rogar ni cagando....

y te vistec...... me duele la guatita... "-_-"

RECORDANDO EN LINEAS EL PASADO....

Hace un par de dias sake del baul de los recuerdos mi agenda del 2002 para llamar a una amiga... no la guarde, y hoy comenze a leerla... recordando tantas cosas, ke habia olvidado... recordando la primera vez en ke me habia enamorado, lo impulsiva ke era... o ke sigo siendo, recordando a mi punki... nuestro amor salvaje... nuestras peleas... tomateras... vomitadas.. nuestros gritos... nuestros besos... nuestras mordidas.... nuestras caricias.... recordando casi en una pelicula akellos dias... los problemas y las barreras ke nos ponia la gente.. pero hay estabamos poniendole el hombro para ke nadie kebrantara lo nuestro, desde entonces todo a cambiado por supuesto han pasado 6 años... los sentimiento del uno hacia el otro no son los mismos de esa epoca... pero es un cariño especial.. un cariño eterno. Lo ke senti no se compara con nada, ni con nadie... desde entonces busco a mi otra mitad... esa lealtad... esa entrega de cada uno ke haciamos uno solo... hermosos recuerdos tengo... ke llevo en la piel... ke llevo en el alma... recordando la 1 ves ke dijiste MI NIÑA DE LOS OJOS TRISTES... gracias por todo.... kauro loko... cuando nos robamos de nuevo el vino añejo de tu abuelo para ir tomando por la calle en la cantimplora... jajajaja...

Recordando los eventos pasados en estos ultimos dias... no puedo decir mas ke gracias por todo el apoyo dado cuando lo necesite... realmente gracias...

Sucedieron otras cosas... de las cuales no dare detalles.. fueron buenas... hermosas... pero no kiero involucrar sentimientos... por ahora... y se ke tu tampoco... es en lo ke estamos de acuerdo creo??

Niño violinista la verdad hoy fomingo me alegraste el dia y entre todo lo cansada y estresada... me robaste unas cuantas sonrisas... y le di tus saludos a mi mama como me lo pediste... aunke keria estar harto rato contigo... no se pudo... te veo mañana no lo se... BESOS...

Bueno mañana empiezo a trotar...

TANTAS COSAS, Y TAN POCO TIEMPO......

Bueno, mis amigos MAGALY Y PAOLO me eligieron como testigo y madrina de su matrimonio...

ellos estan tan felizes.... me encanta... el fomongo tuvimos reunion de testigos y padrinos... entre cervezas y recuerdos de akella epoca en ke todavia ellos no estaban juntos... manera de reir... y disfrutar de todo ese ambiente de buena onda ke en realidad necesitaba...

Cuando me venia pa la casa... yo muy trankila y un poco pasada de cerveza... jajajaja me llama mxxxxxxx para nose... le dije ke iba camino para mi casa, el dijo te voy a buskar yo dije ke no... me dijo te espero yo dije no... te llamo cuando este en la puerta de tu casa... fin camine hacia mi casa al llegar a la eskina de la suya sake mi cel para llamarlo... pero me arrepenti y no llame pase a por fuera de su casa y estaba afuera esperando... todo fue xtraño.. me dijo ke se preocupaba por mi y bla, bla, bla..... yo solo reia y miraba hacia otro lado el decia ESTOY UN POCO EBRIO y yo respondi... POR ESO HACES ESTO ME LLAMAS Y TODO..... el se enojo... y dijo KIZAS NO SEA UN BUEN MOMENTO... respondi, NUNCA SERA UN BUEN MOMENTO... le dije ke para ke se preocupaba y llamaba si cuando necesite ke se preocupara o necesitaba una llamada suya jamas estaba.... dijo ke a pesar de no estar juntos el seguiria preocupado por mi... esa maldita frase APESAR DE KE NO ESTEMOS JUNTOS decia cada vez ke terminaba otra frase... me dijo ke yo ya no era una niña.. ke era una mujer... tenia ganas de pararme y dejarlo solo... solo me detuvo la consideracion de los años ke lo conosco... me gritaba SI NO KIERES KE ME PREOCUPE O KE NO TE LLAME MAS DIMELO Y NO LO HAGO NUNCA MAS.... lo mire y rei... diciendo no se trata de so... es solo ke no comprendo tu preocupacion AHORA por mi...
trato de abrazarme y yo le di un beso en la mejilla... y me fui...

pensando cual es la parte ke no entiendes de NO KIERO VERTE MAS... aun no le a kedado klaro...

TANTAS COSAS //LA FUGA// **ASUNTOS PENDIENTES**

Soy el que no duerme de noche,
y por el dia sueña contigo.
Para estar a tu lado, quién fuese abrigo.
Soy un mendigo en tu portal,
en mitad de la madrugada,
buscando algún cobijo, buscando cama.
Soy un mal cuadro sin pared,
un borracho sin certezas.
Quién fuese pañuelo para tu tristeza,
la luz de tus callejones,
la llave de tu puerta,
que nunca dejaste abierta
para ser el dueño de tus noches en vela.
Ya lo sé, soy idiota.
No deberian importarme tantas cosas
que calientan mi cabeza.
Tu feliz, yo sin rumbo.
Tu de brazo en brazo,
yo me derrumbo
y sigue el enfado con el mundo.
Quisiera ser tu ultimo bar,
el felpudo de tu escalera,
una mano caliente entre tus piernas.
Quisiera ser el aire que te roza,
la leña de tus inviernos,
tu mejor sombra en primavera
para ser el dueño de tus noches en vela
Mi ilusión viaja en patera.
Pero se ha nublado,
ya no la guian las estrellas.
Mi corazon arruinado,
dice que ya no te espera,
que ahora vive dentro de una botella.

TRATANDO DE OLVIDAR Y SEGUIR.... SIN TI... SIN MI....

De a poco... voy borrando tu imagen... de a poco me convenso de ke ya no existes... por lo menos... en mi... bueno aun no traes las cosas ke te pedi... es lo unico ke falta para cerrar y poder sellar este ciclo... ponerle candado y tirar la llave a un lugar ke no podamos recordar... y olvidarnos de ke alguna vez fuimos algo ke ya no recuerdo... kemar poco a poco los daños... y ke el soplar de nuevos sueños... se lleve las cenizas de un pasado... ke no puede volver a ser kebrantado... ke nuevos besos seken lagrimas de odios... de tristezas... de pasados... de caricias vacias... de besos... sin sentido...
de te kieros lejanos... ke ya no sientes ke aun siento... ke las miradas, no produzcan daños... y ke las palabras no puedan tocarnos...

en un sin fin... de malos sentimientos.....

Limpiando el camino para nuevos sueños.....

Nada... solo decidi dejar todo lo malo atras... LIMPIAR EL CAMINO PARA NUEVOS SUEÑOS... Me canse de ke se rian en mi cara y ke pisoteen lo ke siento... de esperar... de soñar...con vacios...

Mañana entro a una capacitacion pa una pega... haci ke tuve ke teñirme el pelo... NEGRO... por ke no se pertime el color algodon de dulce... pero filo... es lo ke hay... aki les dejo una cancion de
LA FUGA -MALOS PENSAMIENTOS-

A destiempo van viniendo
tus fantasmas a escupirme
tus recuerdos
fuiste una comida sin vino
una piedra del destino
un domingo de resaca
fuiste una tarde en el infierno
una noche en el aeropuerto
una invierno sin mantas
fuiste y lo importante ha sido eso
que es pasado aunque me quejo
ni te extraño ni te siento
fuiste una mañana de lunes
un escenario sin luces
una vela que se apaga
fuiste una guerra inacabada
un puñal cuando se clava
un incendio en las montañas
fuiste y lo importante ha sido eso
que es pasado aunque me quejo
aunque me quejo a destiempo
a destiempo van viniendo
tus fantasmas a escupirme
tus recuerdos
en mi alma otro saco de cemento
en mi cabeza malos pensamientos
fuiste un cuba libre sin hielo
un demonio en el cielo
ni exagero ni te miento
fuimos dos perros callejeros
eternamente en cueros
jugando a hacernos daño
jugando a no entendernos
a destiempo van viniendo
tus fantasmas a escupirme
tus recuerdos
en mi alma otro saco de cemento
en mi cabeza malos pensamientos....

JAJAJA ESTA CANCION ME ARRONDADO LA CEBEZA... TOO ESTE FINDE SEMANA.....

BUENO LUEGO LES CUENTO COMO ME FUE EN LA CAPACITACION....

SALUDOS..... Y SALUD.... MARY

NO TE KIERO EN MI VIDA

Lo unico ke me keda es putear pa dentro... No kiero tu "Amor temporero" (MAREA)...
creo ke lo mejor sera ke me grites a la cara NO TE KIERO EN MI VIDA... aunke eso ya lo se... pero prefiero ke salga de tu boca... kisas asi te pueda alejar de mi... y darme cuenta de una ves por todas ke no eres para mi... Por ke no kiero jugar con el puto destino... por ke te molesta ke TE KIERA, te molesta cada accion de mi... ya sabes ke solo tienes ke pedirlo, solo tienes ke GRITAR...
soy algo terca... eso lo sabes... pero la verdad... tu hablas de un destino ke yo no veo... tu hablas de un destino ke ni tu te crees... y si tu no lo crees menos lo podre hacer yo... ya no kiero ke te burles de mi... ya no kiero ke desaparesca, no kiero pensar ke eres una mierda... ke aprovexa el momento... y al otro dia se despide con un beso en la cara... yo sin decir nada... solo camino... fuera de tu casa... repitiendome no volver hacerlo mas... pero ke kieres ke haga... si TE KIERO... no kiero creer en un destino, ke me inventas para ke me kede trankila... tampoco kiero mas mentiras... ni palabras vacias... creei en ti, pero tu no en mi... te ries cuando canto para ti... y no le tomas importancia a la estrella ke te regale...
y ke mas me puede dañar... si no me kieres en tu vida solo tienes ke gritarlo... mirame a los ojos y gritalo... ya no tengo nada ke perder y menos algo por ganar... de ti...
lo peor es ke ni sikiera tengo un abrazo sincero de ti... si es mi culpa... lo se... soy yo la maldita ke te busca... por ke te extraña... soy yo la imbecil ke no entiende nada... o no se da cuenta ke si borras los post ke te dejo en facebook es por ke no te interesa lo ke siento... si soy una imbecil... la cual esta parada frente a ti sin decir nada... por miedo a ke te vayas... a veces pienso ke esperas ke todo esto me harte y yo mandar todo a la mierda.... ya ni se ke creer...
mi cabeza juega con mi alma.... y esta a la vez engaña a mi corazon...

ya sabes solo tienes ke gritar.... y todo acabara.....

RECORTANDO SONRISAS....

Han pasado tantas cosas... Pero no contare nada de eso... solo dire como me siento aunke tengo todo revuelto....

Con el alma alcoholizada, entre lagrimas... con un te kiero atorado en las entrañas... por poco casi lo vomito, pero no podia decir nada, tengo tanto miedo a tus palabras...
tengo tanto miedo a tus ojos... como tu a los mios... kizas me ekivoco como en tantas cosas...
Ke ganas de abrazar tu cuerpo, ke ganas de besar tus labios... sin tener el alma alcoholizada, ke ganas de decir te kiero, te extraño... pero tu mirada frena todos mis impulsos... por ke tus palabras, ahogan mis sentimientos... por ke ya no sientes nada dentro de ti por mi...
por ke me kedo sola... como esa vez en la banca de esa plaza... con el frio ke congelaba mis lagrimas... con la garganta apretada... tapando mi boca para no gritar: NO TE VAYAS...
si es verdad me kiero alejar pero no se si soy yo o kiero culpar al puto destino, por ke no kiero ke te vayas... y ahi estas cuando te necesito... suponiendo ke te hago falta... pero siempre ahi algo ke cambia lo ke pienso... tus caricias son demasiado frias... entonces me doy cuenta ke es solo piel... lo ke necesitas... por eso no digo nada... solo por tenerte abrazado a mi... para ke por unos cuantos min.. tu mente este conectada en mi... eso kiero creer por lo menos...
me miro al espejo y grito ke esto no puede continuar... pero recuerdo tus ojos y sigo como simpre.. como un maldito zombie... sin sentido... sin poder razonar.. ke todo esta mal... ke todo este sentimiento se debe kemar... y yo junto con el... asi desaparecer... de todo....

a veces solo espero ke me grites a la cara ke ya no me kieres en tu vida... para asi poder hacer feliz a la mia... ke ya no kiero recortar sonrisas, y pegarlas en mis labios... creyendo sonreir...
por ke me canse de comprar tu sonrisa... por ke me canse de seguir pensando en todas esas palabras vacias, de akel dia en ke te regale esa estrella, de akel dia en ke cante una cancion para ti... en ke senti como abrazabas mi cuerpo no kieriendolo soltar, pero simpre con un dejo de frialdad... haciendole trampas al sol...

kiero gritar... kiero correr kiero escapar... antes de ke todo esto me atrape por completo... antes de ke golpees... lo ke siento... antes de ke escupas en mis sentimientos y te rias de todo esto....

LA ESTRELLA KE TE REGALE SE DESVANECIO....

Hoy tuve cojones para terminar con todo esto... y ya cumpli con mi parte del trato...
si hoy estabas mal... kise ayudar pero nada, solo hablaste Y NO HIZE NADA MAS KE LEER...
mientras tu decias ke no kerias ke nadie te viera llora... kien crees ke soy, una jodida desconocida en tu vida... al parecer... en fin te di mi apoyo... pero al parecer tu lo percibiste de otra forma... en fin...

Desperte de un largo y mal sueño... cargado de llantos, vacios y olvidos... de malos gestos y palabras ke dañan el alma... ke no se notan a simple vista... solo se siente... en la profundidad de los recuerdos ke poco a poco... se congelan y se keman por la carga de ira... por la pasion de los momentos de piel... Desperte aunke no keria... desperte y me estaba ahogando... de tantas mentiras de palabras vacias... de sueños sin sentido... de cosas ke no alcanzan a tener principio... y son las ke mas se recuerdan al final... no soy una puta... cargada de ese sentimiento me fui para no volver a toparme con tu piel... por ke solo recibo... un bostezo... una mirada fria... cuando kise un abrazo... cuando kise... un beso... yo solo recibi un bostezo... ninguna palabra ke pueda cambiar la amargura de ese dia... no kiero toparme con tu alma por ke soy capaz de matarla... y vomitar sobre ella... por ke no soy puta... porke kiero alejar ese sentimiento... por ke no te importa nada mas ke ser feliz acosta del resto... por ke no te importan mis lagrimas... por ke solo te vas... para no mirar lo ke acabas de destrozar... por ke ningun sentimiento ahi en ti... porke tu alma se llena cada vez ke digo te extraño, te kiero... por ke tu alma se vuelve a poner calida al escuxar... pero tu corazon es de piedra... y tu alma... absorbe cada una de mis palabras... no soy una puta... lo entiendes... deja de pisotear mis sentimientos... deja de burlarte de ellos... aunke desperte de un largo sueño... mis sentimientos por ti ya no estan solo kedan algunas lagrimas ke terminaran de borrar... lo ke sentia por ti... gracias... por hacerlo mas facil para mi...

Ya termine... ni ke participara el programa pare de sufrir.....
pero en fin.....

NO SOLO RESPIRAR ES VIVIR // LA FUGA //

No tirare de reproches, me basta con un adiós
se me atragantan tus noches, tus días aún peor.
Quién es Caín? Quién es Abel?
Quién a jodido este Abril
En tus ojos mil tormentas, los mios no quieren abrir.

Ya ves, cojo mi mala cara y me voy de aquí
no sé las veces que me reinvente
Dormir se antoja muy díficil si es sin ti
No sólo respirar es vivir

Vete apurando el mal trago, la espesa conversacion
ya está todo gritado, mejor pa'el corazón
y que lo cure los años, que lo alivie otros labios
será mejor pa'ti, que desangrarnos

Ya ves, cojo mi mala cara y me voy de aquí
no sé las veces que me reinvente
Dormir se antoja muy díficil si es sin ti
No sólo respirar es vivir

Y he vuelto a ser el idiota, que llama de madrugada
para colgar sin decir nada, a esas horas no hay palabras
Y te maldigo en mis canciones, porque no me atrevo a la cara
y voy barriendo los rincones... de mi alma

AHORA ME TOCA CUMPLIR A MI....

Bueno te vi el sab en la madrugada... la verdad aun pienso si lo soñe... Porke aun no termino de creer ke estuve contigo y ke mi piel, tiene tu olor... el cual ya no esta como los sentimientos ke de a poco se esconden de ti, de mi...
Me devolviste el puto juego, entonces entendi ke ya no hay nada ke nos una... nada, entonces me toca a mi cumplir con la parte del trato...
Ayer la cague con los mensajes... pero es verdad... dime algo y yo me kedare con eso... pero algo ke sea de ti, y no de las situaciones ke han pasado en estas ultimas semanas... sabes ke... te digo algo... si pude dormir trankila... extrañaba escuxar tus latidos... extrañaba tus brazos ke no me kerian soltar cuando me kise alejar... no sabes cuanto amo tus latidos... ke me abrazes fuerte y te duermas... GRACIAS...

"YA VEZ COJO MI MALA CARA Y ME VOY DE AKI, NO SE LAS VECES KE ME REINVENTE... DORMIR SE ANTOJA MUY DIFICIL SI ES SIN TI..."

Bueno, Bueno... tengo tantas cosas por decir... y tantas por guardar... te kiero loko... pero se ke eso para ti no basta... por eso me debo alejar y cumplir con mi parte del trato... por eso te deje un regalo mensaje en face... sera muxo pedir... ke me respondas alguna vez, por las cosas ke te digo, o escribo... parece ke si...
Bueno fue un gusto verte en facebook y hablar por msn, pero como dije antes debo cumplir con mi parte del trato a no ser ke el destino kiera otra cosa...

Te kiero Mauro... Gracias por tu sonrisa akel dia... por abrazarme...

TE KIERO PENDEX MAS KE LA CTM.......

MARY.....

COMPRANDO TU SONRISA....

Bueno ayer... fue un dia de mierda... despues de una gran discucion con mi viejo, este termino por exarme de la casa... haci ke tome mi chaketa y sali de casa... Como ayer era 11 de Sept... La luz estaba cortada... Me dio algo raro caminar por calles oscuras... la Luna estaba de pelos... grande llena... ke iluminaba todo alrededor... Escuxando gritos, disparos... Escuxando de todo... De todo...

Te mande un mensaje mientras caminaba... pero no paso nada, no keria tu casa loko... solo keria una palabra de aliento, ke me contubieras, ke secaras mis lagrimas... ke me mintieras diciendo ke todo iba a estar bien... un abrazo... Pero nada... segui caminando... tratando de convencer a mi corazon ke tu no eres nada, por ke mi cabeza ya lo sabe... en eso me llamo mi MAMA, pa decirme ke durmiera por hoy atras... ke ella me llamaria cuando el pitiao de mi viejo estubiera durmiendo... ke no me fuera a otro lado, ke no me fuera lejos...

Creo ke el PADRE y YO tabamos atoraos de tantas cosas... El, porke estoy sin pega y entonces no puedo darle dinero, Yo porke toy xata de hacer todo lo ke el kiere, porke toy sin pega... pero filo le grite varias cosas... y el por fin... me dijo ke si no tenia dinero no podia seguir viviendo en la casa, ke porke es suya el tiene derecho de exarme... eso me dolio... le grite ke si me estaba cobrando un plato de comida; y el dijo gratis no seguiras viviendo aki; y dije ke como podia decir ke era un buen "PADRE"; un buen padre soy, me grito; con todos los hijos botados ke tienes soy muy care raja... termine por decir y gritar, despues de eso siguio diciendo cosas y me fui...
Comenze a llorar, siempre la gente me grita lo ke les molesta... y yo devuelvo el doble, pero con el es distinto, su odio, su rabia, y toda la mierda ke me grita me duele... y comienzo a llorar de una forma desesperada... inconsolable...
Kizas esto sea lo ultimo ke sepan de mi... ya ke por un tiempo estare alejada de todo... me ire a vivir con mis Abuelos... necesito alejarme de todo lo ke me hace daño... y poder respirar un poco... sentir ke estoy VIVA y no sentirme culpable por eso... ya ke hasta el momento... siento ke soy un estorbo para todos...
Esperaba una palabra de aliento tuya... pero ves tengo razon tus palabras son vacias... y tu me decias ke no...
Asi ke gracias, por nada... ya no sabras de mi... por lo menos por un buen tiempo... bastante creo...

Gracias a todos los ke me dieron una sonrisa... un abrazo cuando lo necesite y tambien cuando no lo necesite... Gracias por los carretes... Gracias... por todo... y Gracias aun mas... por escuxar cuando estube mal, sin tener ke gritar...
Ojala alguien se acuerde ke hoy, toy de santo... y kien kiera carretiar conmigo pal 18 de Sept... bienvenido sea...

Besos y abrazos ke perduren por el tiempo...

MARY... (((SONANDO))) "ABRIL -LA FUGA"

LA FUGA // TRAMPAS AL SOL

Llévame A Los bares más oscuros.
Vamos a fumarnos la ciudad.
Vamos a bebernos tú y yo el mundo.
Vamos a esquivar la soledad.

Vamos a dormir en los portales,
Allí donde nadie pueda entrar.
Cantaremos cuentos por las calles,
De esos que siempre terminan mal.

Hazle trampas al sol
Y que no salga hoy
A joder nuestro mundo.
Dame un poco de calor
Para este corazón
Que va buscando abrigo.

Que no pasen las horas,
Que nos pille la lluvia
Cantando a las farolas.
Que nos llueven las olas,
Que yo duerma contigo,
Que tú no duermes sola.

Mañana no va a llegar…
Mañana no va a llegar…
Mañana no va a llegar…
Mañana no va a llegar…

FOTOS.....

Al parecer ya no ire a ninguna fonda, ire BLONDIE, mi amigo TUTO y la MAGALO ,me convencieron pa ir a BLONDIE, la verdad, no caxo ke onda... en fin creo ke hare cualkier cosa menos la ke tengo presupuestada hacer... asi soy demasiado impredecible, algo impulsiva y jugosa....
A veces tengo tantas ganas de subir a facebuk, fotos nuestras... hay una ke me encanta, aparte de la ke nos sacamos para el año nuevo... es una ke nos sacamos en un carrete... no, no es la del Iruña... es otra... pero me da lata subirla a facebuk, toy algo cansada de too esto... y me entero ke la Barbara, el Barbaro, te compro en Amigos en venta, maldita perra, hija de su madre, ke mierda te tiene ke estar comprando la muy zorra, ke ganas de partirle la cara, y decirle ke eres mio... pero no debo, puedo, pero no debo... aunke si la encuentro le saco la cresta, te volvere a comprar y le dejare un mensaje... para ke no vuelva a hacerlo mas... aaaaaaaaaa ke rabia, este tipo de cosas son las ke kiero evitar... por ke no me la kiero bancar mas... no puedo fingir ke no me importa, pero puedo evitar sentir celos... asi ke DEVUELVEME EL JUEGO Y ACABEMOS CON TODO ESTO...
Hoy visite a mi amiga MAGALY, en su pega... luego me invito a almorzar... la pase bien, hace harto ke no, la veia... Y GRITE....
VIVA CHILE MIERDA.... en el buen sentido de la palabra... por ke gano CHILE ayer.....

Besitos MAGALY, gracias por too, como siempre eres la mejor de todas... TE AMO... LOKILLA...

y a vo, te kiero mas ke la CTM.

XAO PESCAO...

..... eeee, da igual....

Bueno no me fui a la Playa, pero igual carretiamos con Pablo... en la Bob esponja... (PLAZA)
Hablamos caleta de tooas las cosas, de los carretes de la media, los carretes de ahora de lo jugosa ke soy con copete, de ke me gusta la Luna... lo mamona ke soy, de ke tiene el pelo largo, en ke prometi aprender a hacer torta, para hacerle una pa su cumpleaños el 22, de abril... por ke me dice ke no se acuerda de su cumple jajajaja... kedamos con ganas de comer Sandia...
No se a ke hora nos fuimos de la plaza y nos fuimos caminando a su casa, y pasamos a comprar otro vino, conoci a LUKA, su perro... bueno para resumir me kede con el... y desperte abrazada de el, y entre sus sabanas... me dio un beso y dijo Buenos dias... lo mire y sonrei... se dio vuelta y lo abraze, y me kede dormida otra vez, y soñe ke estaba en el mismo lugar lo despertaba por ke no podia respirar, no podia hablar desperte y estaba sentada en la cama, Pablo me preguntaba ke pasaba, yo le conte, y me dijo ke eso eran mi inconciente mis emociones... en las cuales me estaba ahogando, lo mire y le dije, dejemos ke solo sea un mal sueño... volvimos a dormir... luego depertamos y comimos mandarinas, algunas dulces, otras amargas... me dolia el cuello, me lo habia mordido por eso el dolor, al igual ke en la cara, en el hombro y en el brazo... y mis labios... todo roto... mientras me decia ke le gustaba el sabor de mi sangre... jajajaj nos acordamos de varia gente, de los carretes de la media, de lo rancio ke eramos, las veces en ke nos drogamos en el Liceo... de los carretes en la casa del Tuto en fin de tantas cosas... manera de reinos... y no parar de hacerlo...
Creo ke no te di las gracias, por ke la verdad, necesitaba ver caras amigables, caras y sonrisas... ke no veia hace mil... desconectarme y perderme, por ke contigo es asi... disfruto a mil el tiempo ke toy contigo... asi ke no le digo a nadie, apago el celular... y camino contigo... algo ebrios... riendo, jugando... puteando... necesitaba olvidar algunas cosas por completo... me cague de la risa con la pelicula... BATALLA REAL... y jamas me olvidare del chino ke le dieron una tapa de olla, aunke no termine de verla, espero ke me la presti un dia... se me olvido preguntar por mi polera de pantyes ke se me kedo hace mas de 1 año atras... jajajaja... ya lokillo cuidese y nos estamos viendo pal 18, o antes jajajaj ta buena la idea de irnos a las fondas de Valpo, pero eso se ve en estos dias...
ja.... kiero comer Sandia....

Then think of what you did

Bueno recordando un poco las cosas de ayer... por la noxe.... jajajaja, bueno despues de tomarnos casi todo el vino de la expo en la ke fuimos el Cristian, Gonzalo y Yo... nos fuimos a caminar por SANTIASKO, y en fin... nos kedamos con gusto a poco del vino pero con la comisura de los labios y la lengua mora de tanto vino.... asi ke nos fuimos al barrio Lastarrias... a dejar ke estos weones soñaran con ke algun dia vivirian ahi... ja en fin nos compramos un cooler, mientras esperabamos a Victor... la cosa es ke... aaaaaaa la mierda..... no se como pero alguien comenzo a decir en kien estaba pensando... luego otro y al final yop, pero nadie me creyo en kien estaba pensando... el Gonza comenzo a decir ke la wea estaba mal, ke me dejara de sufrir ke pake les mentia.... aaaaaa la cosa es ke termine dando explicaciones de cosas ke no tenian sentido y menos aun decirlas.... en fin nos fuimos a encontrar con Victor... compramos 2 cooler y 2 xelas... y nos fuimos al Forestal denuevo, pero ayi nos encontramos con un Metalero y un Punki.... ke estaban meando un mismo arbol... y yo con mis ganar de hacer pipi... asi ke me fui un poco mas adentro del Fore, y llegaron los locos... hablando y weviando con luxa libre, y ahi les tuve ke decir ke keria mear... pa ke se fueran... los locos se cagaron de la risa... el Gonza se asusto y salio caminando fuerte y lejos Victor salio detras pa no dejarlo solo y traerlo de vuelt a mal ke mal tenia el copete en su bolso, la cosa es ke le unico ke aperro fue el Critian...jaajaj ya la cosa es ke no se por ke depues termine hablando con los lokos... en abrazo y besos en la cara si.... al metalero le di mi cel... su pelo largo olia a frutilla... y el no paraba de abrazarme y besar mi cara.... la cosa es ke nos fuimos y lo loscos se kedaron aya... nosotros nos fuimos al metro y tomamos el ultimo.... y ahi comenzo el festival de la risa... con olor a copete... Victor luego de como 5 estaciones se da cuenta ke el Gonza piso caca, pero en mala... y el Cristian algo ebrio en tono Flaite empezo a decir " Entonces podriamos decir ke ute, esta pasao a caca" ahi la risa fue extrema, el Gonza se keria bajar... y la caga.... valga la rebundacia de la palabra... luego de eso nos fuimos caminando por la maestranza bebiendo mientras cantabamos "Ese farol no alumbra, no alumbra ese farol, pongale parafina y alumbrara mejor pongale, poengale..." Jajajajaja y me toco ami y se acabo el juego por ke me tome toa la cer-xela.... en fin nos fimos a tomar mas.... luego de los 3 cooler, las 4 cer-xelas... fuimos por otra y a comer algo jajaja manera de reinos en el camino al Vomiton... luego de comer... nos fuimos y se me kedo la xela.... vuelta denuevo por la xela ke tenia mas de la mitad.... y a tomar no mas... la wea es ke no me di cuenta cuando con el Cristian tabamos conversando en ingles... y peliabamos.... era xistoso.... me fui a acostar, hoy desperte caga de sed.... de la risa y tratando de acordarme si me avia mandado una caga y al parecer si.... en fin
Hoy de nuevo a carretiar... pobre de mi higado....

KIERO DEJAR DE PENSAR... Y SOLO DEJARME LLEVAR....

Hace un par de dias, ke la relacion de hablar con el Pablo a vuelto entre weveos y risas... sandias, cubitos de hielo de jugo de naranja y todas esas cosas... me rio bastantate con el... lo conosco hace como 7 años... y aun me sorprende... volvio a decir ke mis ojos estan tristez...
Me invito pa la playa... y con las ganas ke tengo de escapar de toda esta mierda de situaciones... le dije ke si... Aunke aun no es seguro, en fin... me canse un poco... total ke mas da siempre la he pasado bien con el...
Ayer no se donde escuxe una cancion de Virus y comenze a tararear la letra, ke xistoso escribir tararea... ja filo.... y me kedo grabada esta frase...

En el espejo, reflejos viajeros.
Un apagón sentimental
la ruta pasa.
vuelve el deseo y la ansiedad
de este cuerpo
mi boca quiere pronunciar
el silencio.
Un remolino mezcla
los besos y la ausencia.
imagenes paganas
se desnudaran en sueños...

En fin... todos sabemos de kien me acuerdo... hace algunos diaz ke no te veo y no hablamos, sera ke estas haciendo lo ke te pedi... kien sabe... solo tu ke no me dices nada...
Hoy tengo una expo en el Archivo Nacional... bueno fue ayer.... ya volvi.... pero eso lo cuento mas tarde porke aun me rio de todo lo ke paso ayer.....

CELEBRANDO....

Bueno luego de la tempestad siempre viene la calma mas absoluta... Ayer celebramos el Cumple de la MAIRA, en la casa de la hermana del CRIS... fue divertido terminar cantando KARAOKE... me alegro ver la cara de MAIRA feliz por todo... me encanto ke estuviera comoda y ke fuera ella, con ganas de hablar de todo... solo la mire y me senti feliz... luego se fue con la CARITO... y nos kedamos el GONZA, CRIS, POLLY y YO... pa variar terminamos hablando de sexo... escuxando como a alguien contaba ke se le habia kedado el condon metio... otro ke no encontraba el condon... uno ke se vino de la casa de su pareja sin ropa interior... nos moriamos de la risa cn cada historia, hablando cosas tan sencillas pero tan divertidas, mientras me tomaba el copete... recordaba cada situacion... alguna ke otra vergonzosa y otras muy chistosas...
Recordaba cada palabra... cada gesto y cada mirada ke tuve de ti el Viernes... reflexione... y comprendi... cada palabra... y su trasfondo...
En fin... tengo tanto por hacer y no se por donde comenzar... ke ahora solo kiero cerrar los ojos y tirarme en la cama, ya ke me kede con el CRIS a dormir... y no dormi casi nada... ya pensare en mañana, hoy solo kiero disfrutar de lo ke tengo... y no kiero pensar en lo ke podria llegar a tener...
creo ke me voy a dormir.....

Ke me tire ayer.... no se.... pero todo esta revuelto ahora

No se ke carajo sucedio ayer.... comenze bebiendo desde como las 11, si el COKE es mala junta... no es broma... Solo se ke taba en BURDEOS... celebrando el cumple del PANSHO.... ke no se a ke hora sali de ahi... me despedi del PANSHO y con el COKE... estabamos en nose... por el metro ULA comiendo... llame a mi EX y el vino, luego de eso todo se distorsiona, porke hasta le regale una jodida estrella... abri mi corazon.... y le dije la verdad de como sucediron las cosas... me trage su odio.... por ke creo ke lo merecia... en algun grado... y ahora no creo ke todo eso aya pasado... ni sus besos, ni sus caricias.... menos sus abrazos... por algunas horas denuevo fuimos tu y yo... y por algunos min solo fuimos uno... entre tanta gente.... jajajaj lamento si tu brazo esta morado es ke la verdad no creia ke eras tu por eso no podia dejar de apretarlo... tu sabes ke no puedo estar kieta jajajaja y ke tus tetillas me calientan.... jajajajaj si toy pitia.... pero esta soy yo la loca de la ke te enamoraste... la loca a la cual no puedes dejar de kerer, de extrañar... a la ke no kieres olvidar... a la ke no kieres dejar, te kiero pendejo.... pero teni razon no estamos en el momento adecuado... pero loco te e esperado tanto... ke importa...
Pero niño te menti ayer... la ke llamo si era mi amiga pero la siguiente vez no lo era, pero si te decia kien era saldrias corriendo odiandome mas ke ahora y eso fue raro... ni sikiera se si escribir el nombre o no.... y esto debo comentarlo.... La verdad jamas crei ke me llamarias... despues de la ultima vez en ke me dijiste no te kiero en mi vida... ahora justo cuando taba feliz por estar denuevo con mi ex... tu llamabas interrumpiendo caricias.... y besos para pregunta adonde estaba ke era lo ke haria despues... ke hay comprendi ke algo me habia tirado por ke no era posible... ke mi pasado volvia y con todo...
Lamento no decirlo... pero creo ke en ese momento era lo mejor ke podia hacer... siempre termino complaciendo tus necesidades... comprende y perdoname pero lo ke hize es lo mejor ke pude hacer por ti... estar como estamos no estaba dentro de mis planes, pense ke podias ser feliz... pero ayer lo comprendi me gritaste... ke lo unico ke kerias era ser feliz..., ke tuviste momentos de felicidad y ke solo fueron conmigo... ke si ke era verdad ke no me dejabas ir... pero prometo no volver a caer... ya no kiero palabras vacias.... prometo no volver a llamar... por ke me canse de ser yo siempre la ke te buske por ke te extraño de la puta madre... asi como te dije ayer... me estoy cansando poco a poco de las cosas... y buscarte no es ser valiente, es saber estirar la mano cuando se extraña... cuando se kiere de verdad... con la esperanza de ke el otro la sostenga por algunos momentos...
No te miento me hubiera gustado pasar la noxe contigo... y despertar abrazada a ti... pero tienes razon yo no meresco lo otro... puta ke tay cagao cabro... y me aterra sentir ke keda muxo ... aun para los 2 hace 5 años ke te conosco, y son 5 los ke ke siento por ti.... sin poder olvidar.... extrañaba tanto tu olor.... no me arrepiento por lo de ayer.... niño eres tan predecible.... se ke desapareceras y ke es lo mejor... ke nos puede pasar... espero ke pronto tu cabeza haga un maldito, puto, jodido CLICK... pronto
Contigo siento ke retrocedo y no kiero... yo solo keria ke me contubieras pero si teni razon eres un pendejo de mierda, ke esta cagao de miedo... y como pendejo no me puedes contener... y yo me canse de eso... y ya toy jodida con todo... no puedo reciclar sentimientos... por ke soy piel... y me gusta sentir... y perder la cabeza por cada sentimiento, asi ke solo me keda abandonar...

Alejandro Palacios....

Ke puedo decir de ti.... mmmmm

la verdad llegaste en un momento de mi vida el cual pense ke las iluciones no existian... pero la verdad en mi estaban dormidas...

Recuerdo la primera vez ke te vi fue a principios de este año... me mirabas de una forma ke me intimidabas... de eso han pasado como 8 o 7 meses...
cuando sali de atento casi muero... por ke no te volveria a ver... por ke ya tenia ganas de hacer algo contigo... por eso te deje mis num, para ke me llamaras si kerias salir conmigo y me llamaste salimos al dia sig... me diste un chocolate y mirabas mis ojos... sabias ke no me podias engrupir por ke somos muy parecidos... luego de eso... pasaron tantas y pocas cosas a la vez...
te kedaste conmigo... mientras te escuxaba decir ke era tu osito... te hacia coskillas y tu no kerias... te enojabas luego me besabas.... fue lindo akel dia... podia reir, estar contigo sin sentir culpa de hacerlo... aunke las cosas cambiaron... tengo un buen recuerdo de ti en mi... aunke las cosas no se dieron como yo las keria... no kiero forzar nada, y te lo dije... mejor dejemos las cosas asi... yo no kiero cambiar tu esquema de vida por ke asi te conoci, carretero al max... y eso es lo ke me gusta de ti... ke todo te lo tomes tan relajado, ke no kiero ke cambies nada... me kedo con las veces en ke llamaste como a las 3 de la mañana para decirme ke me extrañabas... me kedo con las pelas de cables y tu forma de alagarme jajajajaja de las veces en ke me llamabas entre carretes... para decir cualkier cosa... o simplemente decir kiero estar contigo...

un beso y un abrazo... niño... cuidese... de ese jodido resfriado...
ke en mi no ahi rencor hacia ti... solo ganas de seguir conociendote y seguir carretiando....

besos miles, varios, muxos..... MARY.

Ke paso?????

La verdad no se ke fue lo ke sucedio ayer... ya ke jamas pense ke tendrias esa reaccion... aun no se ke kieres de mi, si kieres hablar lo acepto por ke al parecer aun no se cierra nada entre nosotros... pero tu orgullo no esta invitado, asi ke dejalo en casa... tengo rabia, tengo rabia de todo esto por ke te preocupa todo... como bien dices ke no entiendes por ke aun te enojas por esto... yo no entiendo por ke aun me haces llorar...
Me canse de todo esta mierda de situacion, yo solo me kiero alejar de ti y al parecer eso tu no lo entiendes... no, no me molesta estar contigo eso tu lo sabes, pero por sanidad mental, me debo alejar... no saber de ti, no es en mala ke kiera sacarte de facebook o de msn, pero entiende ke este elastico se debe cortar, ya no kiere ke me retes mas, ya no kiero ke me recrimines nada, de mis sentimientos hacia ti yo hablo como kiero... y no te deje mal en nada, esa es la percepcion ke tienes de ti mismo para conmigo, y si es verdad me canse de ti, de ke tengas esa parada de victima... toy cansada de ke tus amigos me miren como la mala de la historia, la loca ke te hizo sufrir... se te duele cuando digo ke perdi mi tiempo contigo... pero es la verdad es lo ke siento...
Me cansaron tus rechazos... tu sarcasmo tu ironismo... te alejas de mi pero no me kieres soltar... yo kiero un abrazo y tu te alejas sin decir nada... te espere ese dia... y sabes te conosco tanto ke sabia ke no vendrias... dentro de ti ahi tanto rencor hacia mi... pero aun me hablas... y tambien kieres llevarla en paz... laverdad no entiendo nada y ya kiero dejar de estar confundida...

Dame un beso..... y dejame ir....

TQM.... MARY....

ME EXPLICO

Y a toy jodida, y si despues de todo entendi ke, no te gusto lo ke escribi, pero la verdad no te entiendo.... te deje en paz... te deje por ke segun tu yo te hacia mal, no te moleste... y tu te molestas por ke no te segui buscando... pero ya nada tiene sentido... me duele la garganta y kiero llorar...

Lamento si te molesto lo ke escribi anteriormente, aunke yo creo ke no es nada tan terrible... ke kiera ke me devuelvas el jodido juego, y ke te sacare del facebook y de msn, creo ke es lo mejor ke puedo hacer por ti, asi ya dejaras de verme y dejaras de peliar conmigo... cada vez ke no te gusta lo ke hago... lo ke escribo... Sabes siempre soñaba con ke algun dia tu volverias, diciendo ke lo sentias ke me kerias, y ke nos dieramos otra oportunidad, la verdad es gratis soñar...
me canse de esta mierda de ke no podamos pasar ni 1 min hablando para ke terminemos peliando... para sentir como aun me dueles... y para volver a recordar como me dejaste sola en la banca de esa plaza... sintiendome una basura... pero no es tu culpa...

ya me kiero alejar de todo, ya kiero ke dejes de rechazarme... ya kiero ke todo akabe... por ke no puedes preocuparte por mi, llamar para saber como estoy, solo saliste corriendo de mi casa akel dia cuando supiste ke ya nada cambiaria.., me pregunto si algun dia dejare de llorar... aunke segun tu no es eso lo ke kieres de mi, KE KIERES... KE te deje en paz lo hago... ke deje de hablarte lo hago.... solo dime ke kieres de mi... me tienes como un maldito elastico ke espero ke se rompa, un elastico, ke vuelve para estirar lo ke ya no se puede estirar, perdoname... aunke tu sabes ke a mi me gustan las cosas en la cara, pero tu jamas me daras la cara... y si tu has sido cruel.... y yo ya no iero estar mas para eso....
Hace unos min me preguntaste cuantas veces me habia enamorado...
espero ke esta sea la ultima vez ke me haces llorar, espero ke esta sea la ultima vez en ke tenga ke explicar lo ke kize decir o escribir... de ti....
Te kiero, aunke se ke tu a mi no, y eso duele... pero el sol sale para todos incluso para mi... yo ke no soy nada frente a ti... kiero descubrir ke si le importo a alguien... ke si alguien me puede amar... y de todo corazon te deseo lo mejor y espero ke encuentres a alguien ke pueda hacerte reir... y no te sake lagrimas como yo... ke kiero enterrar en lo mas profundo los daños, los llantos... las promesas vacias, tus besos... mi pasado contigo, hasta ke este sana, y deje de sentir por ti...

TE KIERO Y KIERO LO MEJOR PARA TI, POR ESO ME TENGO KE ALEJAR, NO ES EN MALA KE KIERA SACRTE DE FACEBOOK O MSN Y CON ESTO KE DIGO ME SIENTO PATETICA, PERO ES ASI....

UN BESO....

MAS... DE KE....

Hace un par de meses ke termine con mi ex... la verdad estaba tan chata detodo.... ke me cuerdo de la ultima pelea, la cual ahora me da risa y le grite "ANDATE A LA XUXA", Ya estaba tan cansada de todo de toda esta mierda de situacion, perdi mi tiempo contigo..... en fin ahora estamos en la buena onda, en si hablemos en buena y toda esa mierda para llevar la fiesta en paz, pero aun asi me satura, si se preguntan si lo kiero si lo kiero pero, eso ya era....

Ya ni me acuerdo cuando hablamos en este fin de semana, pero si keria verlo, con toda esta parafernalia del facebook, y esa mierda de foto ke tiene como perfil, con esa mina.... ke parece cariñosito.... puaj.... puaj...... ke ganas de vomitar.... si me dan celos.... y ke mierda voy hacerle.... el maldito no va a cambiar la foto por ke yo se lo pida... y taremos toos igual....

Lo unico ke kiero es ke me devuelva del puto juego, ke el flayte de mi hermano me pide... y sacarlo de MSN y FACEBOOK asi no me sigo mamando mas la foto con la @#½¬_@½½ esa...

y dejo se de ver ke este conectado o no.... esto es una mierda.... en como termina tooo.....

bueno ahora debo ir a buscar al mino ke me esta...... y aparte ke lo no veo hace dias.... ke kiero... puro...... darle besos....

un beso.... cariños Mary

iniciacion

Bueno comenzando una nueva etapa....

aunke ni muy nueva ......

na po esto es para desahogarme de tooas las mierdas de cosas... y haci poder reir.....
de las mierdas de hombres con los ke me e metido ....
y contarles de las minas de las ke me e enamorado......