MIERDA... MIERDA....

Tantas cosas por hacer... tantas palabras ya desgastadas...

Iras al cine...

recuerdos...

vacios....

sensaciones

de

extraños...

esta cosa de cortar y pegar no funciono por ke lo ke tenia para escribir creo ke no se donde se perdio... por el ciber espacio... reducido a un infinito de interrogantes...

Pablo, descansa... y espero ke te vaya bien en tu prueba... los trabajos y proyectos... ke ya se te salen por las orejas... siempre hay tiempo para todo... oye... tu tienes una foto donde salimos juntos en la media... ahora lo recorde... la tendras aun.... ?¿?¿?¿?¿?¿?¿ kisses

Al parecer tengo lagunas mentales....

La verdad.. despues de una amable despedida, de un mail... se vino la catatombe.... y me decia ke yo estaba ebria... ke me habia fumado algo bueno... o ke simplemente estaba alucinando... Yo ke solo keria decir adios... de una forma pacifica... sin complicaciones me dices esas estupideces... con ke sentido no lo se...

luego te respondi ke no estaba alucinando ni ninguna de esas tonterias ke escribiste .... y tu respuesta fue... ke me viste atinado con un mino y ke le di un beso a una mina adelante tu yo... entonces yo no era la ke alucinaba... eres tu... por ke no se en ke lugar me pudiste a ver visto... por ke yo no recuerdo haberte visto... despues de ke te vi con ella...

En fin ya no kiero mas peleas... contigo.... ya no kiero mas malos entendidos... de toda esta basura ke se torna cuando uno de los 2 se kiere despedir del otro... pero sabes puedes pensar lo ke kieras de mi... ya no tengo ke probar nada, dices ke me conoces... y no sabes nada...

En fin ya la pena pasara... por ke ya me aburri... de esto ke no tiene sentido....

VENAS CON HUMO Y PALABRAS....

Bueno antes de partir a la pega... antes de todo...

Ayer tenia tantas ganas de sentir un abrazo... un beso en la frente, escuxar: NO TE PREOCUPES TODO SALDRA BIEN, ke alguien tomara mi mano... y me acompañara a caminar... senti una melancolia de viejos dias... una sensacion de anehelos, necedidad de abrazar, decir te kiero... besar unos labios... ke cada abrazo ke di ayer lo di con el alma... despues de toda esta semana, despues de ver como besabas a otra, luego de leer el post de tu amigo... luego de tantas cosas...
comenze a hacer una cajita... al principio era pekeña... y comenze a tomar los recuedos ke ya no kiero ke esten mas en mi... luego comezo a agrandarce y ya no estaban solo tus recuerdos, tambien estaban los de años atras... comprendi ke hay cosas ke puedo blokear... y otras ke jamas podre olvidar...
Tenia tantas ganas de abrazar... y sonreir... de reir... y decir ke estoy feliz... ayer sentia algo extraño en mi... no sabria decirlo... era extraño... no keria escapar solo keria seguir sientiendo... para saber ke era en realidad, cuando lo descubri senti miedo... y solo cerre los ojos... para no sentirlo otra vez...
Al parecer... todos cambiamos, yo habre cambiado, no lo se, nadie me lo ha dixo... pues cuando estoy contigo... lo unico ke dice es ke debeo madurar, es ke debo cambiar... pero ke debo cambiar... me siento confundida, despues de lo ke vi akel dia sentia como algo se rompia dentro de mi... senti como una lagrima rodaba por mi cara... solo keria correr lejos... keriendo sentir ke escapaba de ti... camine por largo rato sin pensar hacia donde iba... imaginado tu cara riendote de mi... sentia como algo se rompia dentro de mi... y sentia como pisaba cada pedazo roto... para ke doliera mas... y asi comprender... y poder saber en realidad lo ke sientes por mi....

NUNCA ES TARDE, PARA VER LA REALIDAD... ESTABA POR CAER OTRA VEZ...

Despues de un GRAN finde... despues de ke me gritaras a la cara ke tenias miedo, ke siempre estarias ahi para mi, ke como no entendia ke no podias estar con nadie mas ke conmigo... de gritar ke me kieres... y de llorar, luego de sentarme y llorar no por ti, si no por toda esta MIERDA de situacion, ke grite no me aguanto mas...
de decir ke podia esperar si me lo pedias...

Ayer te vi en el metro como besabas a otra... y pude comprender, ke tenian razon cuando me decian ke estabas con otra mina... cuando estabas conmigo, pude comprender... tus pesadeses y malos tratos, tus malas caras de volver del trabajo... pero lo ke no pude comprender es CUAL ES LA PUTA GRACIA KE TE HACE REIRTE DE MI... y escupir tus mentiras ese viernes... ke CARAJO es lo ke pretendes... por ke me mientes... si despues te veo besar a otra... te dije ke no keria sentirme una puta contigo... ya nada vale la pena, estube a punto de caer y de rogar otra vez...

Ke mas puedo hacer... no me meresco esa mierda, kedate con ella, prometo no hueviar tu vida otra vez... esta vez te dejo en paz... para ke uno de los 2 pueda ser feliz y sonreir... ke yo me kedo aki esperando ke alguien traiga un algon de dulce para mi... espero no verte mas... ya no kiero nada de ti... kedate con las cosas ke jamas me devolviste... por ke ya no las kiero... espero no verte ni por la calle...

Espero no verte en mis sueños...

MALDITOS SENTIMIENTOS.....

Hoy sentada en el puto computador de mi pega, lo comprendi si no te puedo sacar de mi cabeza en mi pega toy caga... y ahi ke hacer algo pa no pensar mas...

Pensando en varias cosas... en como carajo arreglo mi vida ke esta pa toos lados menos para donde corresponde... la verdad siempre e vivido asi.. siempre e vivido cada sentimiento... siempre e dixo ke soy piel, eso lo aprendi de Pablo...

La verdad, no se taba pensando en ke siempre hago cosas por el Mauro, me la sigo jugando inconcientemente por el... pero tarde me doy cuenta ke no recibo nada a cambio y ahi esta mi puto angel bueno con cara de idiota diciendo ke el amor no es reciproco... entonce mi angel endemoniado lo asesina... debo reconocer... ke me baja el amor por el cuando mi dignidad esta bastante alcoholizada, como para darme una bofetada... tirarme a la pared y decir... no vale la pena... entonces la sigo ahogando hasta ke no respire... te haces de rogar... diciendo no Mary, hablemos mañana... pero al final igual vienes... o me recibes en tu casa a las 03.00 o 04.00 me abrazas sin decir nada... me miras sonries... me preguntas si tengo frio... y me dices ke junte mis pies con tus rodillas, me abrazas y no me sueltas hasta ke te kedas dormido y aun asi no me sueltas... hueles mi cuello, besas mi frente... mi pelo... cierras los ojos.. como si soñaras despierto...

Pues de eso me canse, el tiene razon Mauro, NUNCA TE LA HAS JUGADO POR MI... ni cuando volvimos... siempre lo hize sola... mamandome tus ataos.. de tu pega yo sin poder contarte los mios... por ke decias ke estaba enojada, siempre con una puta sonrisa en mi boca para ti... siempre tan brusco... con poco tacto... creyendo ke todo estaba bien...
Y con ke gana me dice Mary... yo jamas pierdo la esperanza de ke estemos juntos de nuevo... ES SOLO KE TE FALTA MADURAR... con ke moral... acaso no te has dado cuenta ke el ke debe madurar eres tu... nunca fuimos pareja... te lo dije mil veces... solo somos pololos... te dije un dia... mis proyecciones contigo se fueron al carajo... junto con todo... lo ke escribo ahora...
Me gusta estar contigo algunas veces, es solo ke no me gusta cuando me hablas de necesidades... y la verdad es esta... YO NO KIERO KE ME DEJES IR Y TU NO ME KIERES DEJAR IR... yo lo reconosco tu en la vida lo haras... Y AUNKE VEAS KE ME PERDISTE, TE KEDARAS AHI SIN HACER NADA SIN DESCUBRIR SI AUN HAY ALGUN SENTIMIENTO POR TI EN MI...

TE DIJE YO Y TU ORGULLO... NO PODEMOS ES EL O YO... Y TU YA ELEGISTE...
Ya nada de ti me daña... ya nada de ti causa algun sentimiento...

Creo ke verte ese Fomingo, algo ke no estaba en mis planes... termino por asquearme... me aburri del juego si hablas de ke necesitabas abrazarme... ODIO TUS PUTAS PALABRAS ALCOHOLIZADAS... toda esta mierda de amigos con ventaja no te la crees ni tu... jajajaja... estamos juntos por ke ahi sentiminetos... miro tus ojos ke esperan digan algo... ke suelte algun sentimiento... por ke en este juego tu eres el fuerte, tu eres el "RACIONAL"

y aun asi... te kiero, lo reconozco, no temo al decirlo... es mas me siento orgullosa de sentir... y sonreir... pero tu... con tu orgullo... dime si eres feliz... dime si aun puedes sonreir... creo ke no.... basta mirar tus ojos y escuxarte hablar cuando estas conmigo... pero ke mas da... son mis persepciones contra tu orgullo.. y ya basta ke el me aplasta.. y no kedara nada de mi.. si sigue asi... TE HABIAS DADO CUENTA DE ESO...

No me asustas, no me gustas con tus dudas afiladas.
No me harás flaquear que la verdad ahora está muy clara.

PABLO

Mirando las estrellas, keriendolas alcanzar... y asi poder alejarme un poko de la realidad...
Mirando una pekeña flor... ke perdi... buscando entre mis recuerdos... un poko del pasado ke ya habia olvidado... como arena ke cae de mis manos... con las lagrimas tratando de borrar un presente olvidado... con la boca partida de tanto haber gritado un silencio ke necesitaba se ollera.. en lo mas lejano y cerca de oidos... ke al parecer estan sordos a esta voz... ya abatida... con la ira calmada... y un poko dormida... asi como de apoko se cierran estos ojitos... me kedo dormida y un angel viene a cubrir mis ombros ya no siento frio... y el miedo a desaparecido... soñando entre dormida... creyendo en una misera ilucion de una noxe... algo lejana...

Odio cuando me hablas de amor, de necesidades, de te extraño... cuando estas ebrio

Bueno odio ver tu cara despues de ke estube contigo... me acostumbre a no ver tus ojos... sonriendole a los mios...

La verdad no se... solo te llame y llegaste como a las 06. y algo de la madrugada... no dije nada solo un gesto de silencio... me acoste a tu lado... y me abrazaste fuerte diciendo lo muxo ke extrañabas estar asi... conmigo... diciendo ke tenias tantas ganas de abrazarme... yo solo me kede en silencio... pensando ke todo era parte de un sueño... te mire y tu decias... Mary te odio... te odio... por ke no puedo sacarte de mi cabeza... por ke no puedo dejar de sentir por ti... Mary te odio... odio ke puedas provocar tanto en mi... te mire y solo dije eres libre de hacer lo ke kieras... eso es lo ke no entiendes... yo sin ti no soy libre... te diste vuelta y te abraze... tomabas mis manos... bastaba un movimiento para ke tu me abrazaras fuerte sin dejarme ir... volviste a decir... ke tenias esa puta esperanza de estar de nuevo conmigo... ke solo me faltaba madurar... pero te has preguntado... si yo kiero estar... te has puesto a pensar ke no soy yo la ke debe madurar... te has puesto a pensar si yo te kiero... sigues siendo el mismo egolatra... con tu orgullo ke sale como una puta bandera de tu pecho... si te kiero loko... pero creo ke no de la misma forma... y cada vez ke extraño tu piel, extraño... tu odio hacia mi, cuando extraño tus putos abrazos sin kerer soltarme... te llamo para estar aunke sea un momento sin decir nada mas ke TE EXTRAÑO... pero hoy comprendi ke el juego no sirve no kiero involucrar sentimientos... y tu ya no kieres estar... y yo kiero alejarme lo mas ke pueda de ti...

Hoy te vi desde lejos sabia ke eras tu, desde lejos sabias ke era yo... el corazon casi estallo y la verdad keria correr y abrazarte y decir lo muxo ke me gustas... vi tu sonrisa calida y un saludo euforico y no sabia si correr o caer de rodillas... mientras tu puto orgullo me hacia burla por detras...

Me canse de recibir cariño de ti y escuxar tus putas excusas de por ke no puedes estar conmigo mientras te muerdes la lengua cuando sabes ke sali con alguno de tus amigos, me canse de tus weas raras cuando estas ebrio... pidiendo con sutileza ke espere por ti... y kien lo hace por mi... jamas te la has jugado en serio por mi... jamas... has peliado por lo ke sientes... solo te kedas ahi esperando ke un puto milagro nos haga estar de nuevo tomados de la mano... aprendi a callar y mirar... sin pedir nada, sin decir nada... te has dado cuenta de eso... por ke ya nada vale la pena... por ke mis palabras no tocan tu corazon... y por ke tu orgullo me pone un pañuelo en la boca...

Date cuenta niño... me has perdido... hemos perdido... solo me keda estar contigo por las noxes despertar... y ver tus ojos recordando dias de un pasado ke pisa mis talones... ke trato de arracar con sentimientos ke kiero volver a sentir ya no por ti...

hoy me di cuenta ke no hay un futuro ni cercano, ni lejano... tu covardia me congela... las pocas palabras ke aun se kedan atoradas...

Mauro... creo ke perdi... y ya me di cuenta de eso.

A cada minuto todo cambia.... al igual ke mis sentimientos....

Hace mil ke no escribo... y en estas ultimas semanas, han sucedido bastantes cosas...
"hace un par de dias estube con "Blos" Carretiamos.. hablamos de varias cosas... en estos 7 años reconocio haber sido un MARICON conmigo... dijo ke aun siente cosas por mi... ke ama mis ojos ke ya no son tristez.... ke extrañaba mis besos... mi voz... ke ama la forma en como camino... me pidio tiempo para solucionar cosas ke aun no se si hay ke solucionar... yo ahora solo miro tus ojos y te escuxo... ya no kiero decir nada, ya no kiero pedir nada... pero ahi estabas pidiendome ke te amara para siempre... mientras escuxabamos flaca de andres calamaro... mientras besabas mis manos... mordias mi ombro.. y rompias mis labios diciendo ke te gusta el sabor de mi sangre... me regalaste una flor... la cual perdi haci como los 2 perdimos algo esa noxe... recuerdas ke me dio hipo... jajajaja y te reias por ke no alcanzaba a decir TE KIERO... y si lo decia salia muy xistoso... te mire a los ojos, te di un beso... dije TE AMO y tu dijiste yo mas ke tu a mi... te volvi a besar y me baje del auto... para ver como retrocedias... al igual ke el tiempo ke ya no nos espera... por ke ya estamos cansados... por ke ya tenemos otra vida... si te amo de una manera muy especial... tu sabes por ke...

besos... niño....